tan injusto llamarme cansado

Yo siempre me quejo de estar cansado, cansado de que las cosas no sean como a mi se me ocurre, o de que no salgan como yo quiero..
Recien en el hostel donde trabajo cayo una mina que choco, se le murio el novio, y el hijo esta internado... se acaba de despertar a las 6 am al velorio, para mas tarde ir a visitar al hijo... Lo que estoy llorando.
Y pienso en que esa piba tiene que seguir por mas cansada que este, no se como mas ayudarla.

de dias y vueltas

Bueno, no se si debo hablar mucho de mi gran vacio en el blog.. Mi hermana me hizo realizar de que mi blog era un lamento a lo que decidi dejar pasar agua bajo el puente.

Lamentablemente, ya habiendo vuelto de mi viaje mi panorama no es algo mas favorable.
Llegue y me di cuenta de que en mi ausencia todo el mundo se lleno la boca, saltaron cosas por todos lados... la gente hablo de mas y de menos.. como quiso y en ese momento cai en La Plata..
Asi estoy ahora reconstruyendo una vida que pareciera era la de un monstruo... No se en que momento del viaje la gente empezo a decir que yo era mas reventado, que me juntaba mas con tal o con cual, que esto esta pero y que lo de mas alla fue cualquiera.. pero la cosa es que lo que recuerda la gente que yo era no me gusta ni un poco, y parece que es mas dificil volver que irte...

A mi no me importaba el trabajo de mierda o el lugar donde viva por vivir la experiencia europea y por estar con mi prima y ser felices juntos. Resulta que no había prima y tal experiencia europea era una fantochada.
No se que es de qué se jactan, y mientras mas vivo aquí menos entiendo. La vida del laburante aca es triste. Mas triste y menos llena de alegría que en casa. Yo pensaba que la vida es esencialmente alegre, y la tristeza es la ausencia de ella. Como el frío. Y ahora lo puedo afirmar, estoy desarrollando una forma de vida con una o dos alegrías semanales y el resto sin valor emocional. No hablo de abrazos porque en este país no existe ese concepto.
Creo que desde el 5 de agosto no recibo uno... Es por eso que no hay alegría en mi. Cada vez los vínculos se hacen mas lejanos y yo siento como cada vez tengo menos ganas de ver gente, de hablar o tener algún amigo para que me ofrezca noches de cervezas y nada mas.

Por suerte esta internet, Andy, eushy y manu que están siempre aca.


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Carta durante mi esclavitud

Hola ma! Bueno paso el martes y yo sigo acá trabajando y ya se muy bien que soy un esclavo. El chico de la barra ya esta aquí y se la pasa con mi jefe mientras yo friego y monto el bar junto con un amigo del dueño q trabajamos muy duro cuando esta el. Mientras tanto el dueño esta de punta en blanco, se cambia tres veces al día y duerme las siestas en los sofás.
Creo que le voy a decir todo si esto sigue así porq por mas que yo necesite el laburo no voy a hacer el papel de sirviente de un negro de mierda. Eso nunca.

Solo extraño no entenderme con nadie. Yo juro que pongo la mejor ma, pero la gente no es dulce o atenta como decían salvo cuando te atienden en un local.
No se como hacer. Me siento re solo. Calculo que tendré que alimentar mi soledad y Empero a disfrutarla así.

Esto fue de cuando trabajaba con un napolitano mafia en el bar de Fuengirola, nunca se la mande a mi vieja para no deprimirla, pero escribir estas cosas me hacia bien...

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La familia, pequeño país

Creo que en Argentina tenemos tan arraigado el valor de la familia porque cuando llegaron los inmigrantes, nuestros abuelos, la debieron de haber pasado muy mal en a una tierra inhóspita.
Gloria a ellos que nos lo hicieron valorar.

Ahora los entiendo tanto.

Ese es el tablón familiar de año nuevo, faltan muchos, pero no tengo otra foto

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Lloro en los colectivos escuchando coiffeur, boom boom kid, cocoroise, molotov u onda vaga..
Después me bajo y trato de recomponer la cara y las pestañas mojadas que me delatan frente a mis compañeros de trabajo que no tienen por que fumarse toda mi situación.
Eso significa que lloro a escondidas de una nada de gente a la que no le importo y no me importa.
Lloro por mi familia, por mis amigos, por mis amores. Por mi ser despojado de mi barba, de mi pelo y de toda la alegría que llevaba encima para pasar a ser un agente de la economía que debe ansiar comprar un auto y una casa.

Ah... Y emborracharse mucho, porque aca venden alcohol hasta en burguer king.


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Lo que tengo que hacer es sacar muchas fotos, vivir mas solo y escribir.. Todos los días son distintos, ninguno ya fue así.